黄色小说

视觉中国供图

　　编者的话

　　生与死是不灭的话题，在这趟名为东说念主生的路径中，咱们束缚相识永别的道理，也缓缓学会了改革与放下。人命之舟终有一天会漂向此岸，但念念念和爱会长久停留。本期，请听两位05后答复她们对于“人命”的体验。

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　　身后（演义）

　　黄诗逸（19岁）华南农业大学学生

　　天阴千里千里的，风刮得很紧，通往叔公家的小径被吹得沙沙作响，我常常地踩到一些朝上杰出的竹壳子，眼下猝然一千里，心也随之一惊。

　　带路的堂叔千里默不语，玄色的大衣把他往黧黑的夜里拖去，咱们姐弟俩严防肠走着，挨得很紧。

　　一个转弯后，咱们跻身了昏黄的光里。

　　“进去吧。”堂叔停驻脚步，轻轻地推了咱们一把，立地便仓卒中地向来的路走且归了。

　　阴郁的房子里，我与孕珠的婶婶千里默相对，我的弟弟，像是猜到了什么，一直盯着外面黧黑的路。

　　然而什么也莫得。

　　隆冬的冷把成心的对话拉得漫长，秒针拖着千里重的胆怯一下一下地走着。

　　……

　　“快出来！”堂叔紧急的呼喊透澈撕碎了安心，我的心狂跳起来。

　　咱们急忙赶回家，到家中时，全家的灯都绽放了，可我如故认为暗千里千里的，灯亦然灰蒙蒙的。大厅里聚了好多东说念主，他们都在忙着搬桌子，搬椅子，他们要把这个大厅清空——还有爷爷的房间。

　　在阿谁逼仄的房间里，在爷爷的床边，围了更多的东说念主，我和弟弟只可在门口放哨着。我看见爷爷的床被举高了一层，他躺在两个床垫上——直板板地躺着。

　　我愣住了，我以为爷爷在那时就死了——直到他们把咱们姐弟拉到床前，让咱们和爷爷言语。

　　我坐在留有温度的椅子上，脑子一派空缺。我知说念我此时并不悲悼，有的仅仅对死一火深深的胆怯。

　　但我必须悲悼，于是我从喉咙里挤出几声流泪，脑海中暴露出为数未几的爷爷死一火前的场景，断断续续地说：“爷爷，爷爷，你不要走啊……”立地就是我呜呜的哭声，爷爷忽然回击了一下，浑黄的眼睛转过来盯着我。我慌乱于那双黄得像泥相通的眼睛，还来不足说出下一句话，周围的东说念主便把我往后拉，慷慨地靠了上去。

　　我被挤到了床尾，身旁的东说念主让我把手伸进被窝里去，给爷爷暖暖脚，我夷犹了一下，但立地立马伸了进去。

　　在12月的严冬里，在这间东说念主头攒动的忐忑房间里，被子里放着热乎的暖水袋，两层厚厚的棉被盖在爷爷身上，可我却收拢了一对被厚袜子包裹住的冰冷的脚。我的心又狂跳起来，那是一对不管抱多久，摩挲多久都不会暖起来的脚，然而身旁的东说念主却卖力地抱着，摩挲着，哭着。他的血液似乎被清冷冻住了，全身转折唯有那双深黄的眼还在动掸。

　　没霎时，我的手也变得冰冷了，于是我趁势抽了出来，并走到了外围，随后便被挤出了房间。刹那间，从大门而来的寒风扑向了我，我冷得直打颤。我后退一步，系数这个词全国就剩下了连绵的哭声和深深的胆怯。

　　倏得，房间里传来了一阵更大的恸哭声，我探头往房间里看了一眼，莫得看到爷爷，内部的东说念主都扑在爷爷身上，俯首呜呜地哭着。

　　我知说念，爷爷死了。

　　我被外面的东说念主推搡着往前走去，于是我看见了爸爸转及其来与我对视的那双血红的眼。

　　若是我失去了父亲，我也会如斯吗？

　　我看见奶奶在爷爷失去心跳的那一刻昏在了床上，公共慌乱地把奶奶拉下床，摁着她的东说念主中，摇晃着她，她瘫软在地上，又很快被东说念主拽了起来。奶奶似乎清醒了小数，堂叔把她交给我，让我扶到另一个房间里去，并看好她。我用不大的身躯因循起了她，并莫得假想中的那么重。

　　周围的东说念主都在劳苦着，一些东说念主手里拿着秀好意思的寿衣，一些东说念主拿着阴郁的油灯黄色小说，一些东说念主拿着锤子拆厨房那单薄的木门。

　　我把奶奶扶到另一个房间，弟弟也随着进来了，他满脸都是泪水，走着路躯壳都一抽一抽的。不知怎样的，我让他别哭了，号召他把门关上。

　　于是系数这个词房间就剩下一股衣着堆积出的霉味，外面的哭声也听不见了。

　　我无语地看着奶奶，实在不知说念该说些什么好，她的神采看起来很厄运——双眼微眯着，眉头狠狠地皱着。

　　弟弟还在掌握缄默地流着眼泪，我不知说念他看到了些许，那双耻辱的眼？大哭的东说念主们？如故那件亮蓝色的寿衣？

　　待了霎时，我出去给奶奶倒了杯水，大厅里都是东说念主，还有爷爷的遗体。他被放弃在那块木门上。

　　几张长凳撑起了那块暗千里的木门，几根倾斜的竹竿支起了灰白的蚊帐，爷爷就躺在内部，看不清脸，我也不敢看。

　　通往外面的大门曾经死死地闭上了，我倏得记起以前天气冷的时候，咱们总想把大门关上，每次都会被奶奶呵斥，那时还不解白，当今终于看到那时候想要的谜底了。

　　大厅里东说念主都还在哭着，哭得最凶的是我的姑妈。她将近扑到地上，一直有两三个东说念主拉着她，她捶着地板，哭声很长，几乎要气绝，她还叫喊着：“我要跟我爸一王人去了。”说完头便往地上撞，又被东说念主拽转头。

　　我看着吵闹的大厅，看着暗黄的桌椅，脑海里只好爷爷那双浊黄的眼。

　　我提起水回到了房间，奶奶闭上了眼睛，弟弟趴在被子上。我心一顿，一动也不动地盯着盖在她身上的被子，似乎过了很久，被子才有了淡淡的升沉。我松了连续，把水递到奶奶嘴边让她喝下。

　　似乎过了很久，奶奶和弟弟都闭上了眼，于是我拉开房门，走进了厨房。一群女东说念主聚在灶台前取暖，她们看见我来，挤出了最中间的一个位置给我，我也就趁势坐下了。

　　她们正在驳斥爷爷的故去，从早上爷爷晒着太阳，到他难受难忍打电话让东说念主带我方去病院打止痛针，再到因病院无法救治回到家中，各式细节她们都讲得滔滔连接。公共早就猜到会是这个结局了，一个肝癌晚期的病东说念主还剩下什么期间呢？

　　我盯着卓绝的火焰，晒干的竹子在烘烤下一直吐着白沫，她们的谈话也延迟到更早的时光。爷爷的一世似乎也就是别称往往农民的一世，首肯的事无非就是多收了几包稻谷，孩子有了前途，孙子孙女好好读书。悲悼的事也无非就是稻子被虫咬了，被风吹了，孩子不坐褥，孙子孙女不好好读书。他的一世，都是一些刻板的愿望。

　　我忽然想起多数个下学的下昼，骑着摩托车在校门口闲适恭候我的阿谁身影，眼泪便规模不住地溢出，直到迷糊了卓绝的火焰。我的喉咙流泪得发紧，但我并不想发出声息，她们还在讲着，一种想吐逆的嗅觉蔓延上来，那刹那间，我感受到了的确的悲悼。

　　我逃出了厨房——借着要睡眠的事理，这时外面响起了夜里的第一次鞭炮声，绵长而历久，震得我的心发颤。我快花样走进房间，拉起被惊醒的弟弟，躲进了二楼的房间。我的眼泪再也规模不住，泪水一直流下来，弟弟也随着我哭了起来。

　　我安抚弟弟快点睡眠，他说他发怵，我知说念，我也发怵。咱们只好开着灯，弟弟似乎因为有我这个姐姐在，很快便睡着了，而我的神经一直紧绷着，窗外的鞭炮隔一段期间就响一次，敲打着我似有似无的睡意。我发怵地往弟弟那边挤，想感受到一些温度，直到和他挨着，这样能让我释怀一些。在这个沉静又吵闹的夜里，姆妈曾来过房间把灯关掉，她好像并莫得感受到我在被子下恐慌的心。

　　第二天的早上，鞭炮仍然时常常响着，就算门关着，房子里如故有浓浓的烟味。

　　有些亲戚一大早就来了，关着的大门被拉开一条缝，那些东说念主提着故去的鸡就从那条缝里挤进来。我听见姆妈跟爸爸说，有东说念主进来要跪下来，说完便拉着爸爸扑通地跪在那条缝面前，拉着那些东说念主的手大哭起来。姆妈似乎对这些事很有造就，不久前还在凳子上无神地坐着，有东说念主来便号咷大哭地跪在门口。可能是因为外婆在几年前就示寂的原因吧。

　　他们都大哭起来，有东说念主进来，系数东说念主就运转大哭，他们要跪在床的侧面拜了，哭声才会缓缓住手。

　　我站在背面，看着他们的鞋折起来又舒张开，折起来又舒张开。有些东说念主的鞋在折角处曾经破了，有些东说念主的鞋底沾上了门外的鸡屎。但他们都在哭，我也只好站在背面假装暗暗地抹眼泪。

　　有个小孩子对床头放着的红烛很感有趣有趣，跑当年就想去碰，还没集结就被大东说念主们拉转头了，那些大东说念主用委婉的说法申饬他不要集结那张床。我也有点后怕，记挂这个小孩的动作会招来不好的东西。

　　我也拜了一次，拜完我就理所固然地走到了厨房，看他们准备午餐。在一大堆菜中，我看到一袋绿油油的菜，立马猜测了我阿谁还躺在房间里的厌恶香菜的奶奶，我飞速跑进房间跟奶奶说厨房里有一大袋香菜。竟然如斯，奶奶听到我这样说，立马就捂着肚子似乎要吐了——她平时闻到香菜就会吐。

　　我见状立马又跑到厨房，告诉他们奶奶闻到香菜运转吐了，有一个叔叔很骇怪地看着我：“那儿有香菜？我都没买香菜。”说完他还到那堆菜面前检查了一番，确乎是莫得香菜，我有点尴尬——我把芹菜当作香菜了。

　　我只好讪讪地跑回房间，跟奶奶说他们曾经把香菜拿走了，奶奶的神采才变得面子了些，吐逆的动作也住手了。

　　和办喜事不同，凶事的饭要到房子背面去吃，但菜色却跟喜事常见的菜没什么两样。

　　在喜宴上，公共聊的多是改日的幸福，而在丧宴上，公共聊的多是曾经的幸福。

　　一个让东说念主喜悦，一个却让东说念主缺憾。

　　鞭炮断断续续响了一天，其间有许多东说念主拉开了门缝，参加这个阴郁的房子，东说念主多的时候以致大厅都装不下他们的眼泪。看着那些大东说念主诬陷的脸，听着他们利弊的哭声，我很发怵，我从未见过他们这样。

　　到了晚上，鞭炮声依旧时常常地响起，但我曾经莫得昨晚那么发怵了，很快我就睡着了，可能亦然因为被示知未来要早起的起因。

　　爷爷身后的第三天，通往外面的门终于被绽放了。

　　我被他们戴上了长长的白色布帽，他们还在我的手臂上别了一根草，告诉我，等一下不要回头看。

　　外面运来了一副棺材，内部是金黄的布，并莫得阴暗的嗅觉，但是很小、很窄，似乎是量身定作念的，刚好能装下爷爷的躯壳。

　　我不铭刻是谁把爷爷抬进棺材里了，只记得当时我想辩别阿谁轻浅的大厅，辩别经年累月的爷爷。

　　当深红色的棺盖缓缓地从末尾移上前端的时候，我感受到东说念主群里压抑着哭声，我的心也不受规模地发麻，胸腔里好像闷着连续喘不上来。

　　有东说念主想拦住移动的棺盖，以致把它往回拉，一下就被东说念主牢牢地握转头了，压抑的哭声也溢了出来，但立地便酿成了勤勉的吸气声。

　　棺盖统统合上时，一些东说念主曾经瘫软在地了。那种悲悼精准无比地收拢了在场的每一个东说念主，让系数这个词大厅都疲塌起来。

　　一辆蓝色的货车停在门口，背面的门被拉开，恭候着爷爷。我和姑妈走在最前边，姑妈俯首把一个亮着灯的手电筒丢进了货车里，嘴里喃喃说着一些话。背面的东说念主怎样把棺材抬进货箱中我并不知说念，因为我和姑妈都不行回头，得一直往前走。

　　车一直跟在咱们背面，车上有几个炮时常常冲上天际发出巨响，哀乐不紧不慢缠绕在咱们身后。姑妈一直低着头啼哭，而我发怵背面的车接近我，成心地踩紧了脚步想驱使姑妈走快点。

　　就当我以为咱们要一直走到这条村路的绝顶，到镇上的公路上去时，姑妈带着我走入了一条田边的演义念。她说咱们得从田坎上走且归，不行走回头路，也不行回头看。我缄默地随着走，通过越来越远的哀乐和鞭炮声判断出那辆车已驶远。我松了连续，没霎时就跟姑妈回到了家里。门前放了一盆水和一捆红绳，要在盆里净了手，再拿一根红绳后才能进门。当我把手伸进盆里，是一种不同于冷水的凉，我才知说念这满满一大盆都是酒。

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　　家里只剩下一些留住烧饭的叔伯，还有我的老祖母——爷爷的娘。她并莫得我假想中那么悲悼，她莫得像别东说念主相通哇哇大哭，仅仅静静地拄开头杖，弯着腰盯着面前的一团大火，内部正毁灭着爷爷生前的系数衣着和物品，有东说念主把它们都翻找出来丢进了火里。也许是我发怵她那种布满沟壑、年迈的黄色的脸，也许是恣意肿胀的皮盖住了眼睛，我莫得看到她的眼泪。

　　我走进屋里，严防肠绕开刚才放棺材的场地，内部的东说念主曾经快把桌椅恢收复位了，清冷的风莫得了相背，大厅里实足着一团团的雾。

　　比及出去的那群东说念主转头时，公共便又走到屋的背面吃了临了一顿，吃完这顿，他们就该回家了。

　　爷爷也确切死了。

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　　四季有时（杂文）

　　李钰（19岁）厦门大学学生

　　小时候对“期间荏苒”最径直最清爽的感受，是外婆每天朝晨撕下的那页日期。

　　那当天期高高地挂在墙上，我晃晃悠悠地踮起脚尖也触碰不到，只可走远了不雅望，盯着上头秀好意思而弘远的数字相干。外婆说，撕下一页日期就代表期间又溜走了一天。我似懂非懂地点点头，看着外婆把撕下的页面折叠、翻转、展平，不霎时那页日期就魔法般地酿成了一个小纸篓。每天吃饭时这小纸篓就派上了用场，吞下外婆剥下的虾壳或为我挑出的鱼刺。因此我那时候顽强地认为，期间是和被外婆倒掉的食品残渣一说念溜走的。

　　挂日期的那面墙，亦然丈量我身高的墙。外婆说砌成这墙的一块瓷砖高是5厘米，数我有几块瓷砖高就能知说念我的身高。缓缓地，外婆数的瓷砖块数愈来愈多，我无谓仰头、无谓踮脚就能看清那当天期。这时我不再是懵懂的孩童，然而外婆如故闭塞为我剥虾挑鱼刺，但我明晰地知说念，期间的“溜走”是粗暴又无法改变的事实，它夺走我无虑无忧的童年，强加给我堆叠如山的功课与磨练；它抹去外婆诗意昌盛的芳华，霸说念地在她面颊上头前皱纹，在她头上种下白首。期间像是一个气定神闲又不徇私情的掌控者，不因东说念主们对好意思好时光的迷恋而减速脚步，系数东说念主都受困于它，任它独揽、宰割。

　　到了高中，我从小县城奔赴城市读书，便不常回家了。学校更像是斗兽场，一说念说念难啃的试题与一场场急促的磨练化为稀奇古怪的猛兽，在我脑中明火持杖地踩踏着，引爆我前所未有的压力，岩浆般喷射而出。

　　恰是在这种压力下，我第一次感到我方与期间地位的倒置——各式情怀交汇下气焰颇盛的我似乎成为了期间的掌控者。凭借着与期间竞走的冲劲狠劲，我像挤海绵相通凑出系数不错欺诈的龙套期间，给期间打针扩张剂般把一倍的期间当成两倍用，一头扎进学业之中。我像是一艘在风雨里颤动的划子，为了驶向心之所系的船埠而含辛茹苦、无问西东。

　　在高考临了一个科宗旨科场上，检查完试卷还有10分钟，我缓缓转头望向窗外的一派枝繁叶茂，看到几束阳光在枝杈的破绽里流转，悄然无声眸中氤氲了雾气。这10分钟里，我与期间相敬如宾，不埋怨它走得或快或慢，仅仅任由念念绪飘飞，穿梭于回忆之中，回望这部芳华史诗的镌刻经由，然后与当年阿谁边温习边啼哭的我方挥手告别。

　　高考后的第一件事是回家。高三迫于学业压力，我一两个月才回一次家，仓卒吃了顿饭便又运转背书、准备磨练，对家的“和睦”的感受也被钝感力消磨了。直到高考杀青后脚步减速，我才又重拾起那份无谓荫藏棱角，无谓强撑把稳的爽快。外婆挑升准备了一桌我最爱的饭菜，一如既往地为我剥虾挑鱼刺，再丢进日期作念成的纸篓。舅舅半开打趣地说我都那么大了她还瞎系念，外婆嗔怪：“你懂啥嘞？小钰长再大我也要帮她剥！”这时我才发现她头上尽是银丝，脸上皱纹深得像马车碾过的留痕。我惊觉我方是冷凌弃的罪东说念主，3年来只顾赶路，漠视了那殷切的主意与千里甸甸难以消受的爱意，忽略了在岁月揉搓下愈来愈年迈的她。一时无语，傀怍无从抒发，我只顾埋头吃饭，看着一只只光滑通红的虾有序地蹦进碗里，像组成爱的交响曲的音符。

　　等吃完饭呆坐在沙发，看着外婆吃饭时诬陷伛偻的背，我才发觉从小到大，她都是在呼叫咱们吃完饭后才肯坐下释怀吃，而我方竟习以为常，不觉亏蚀。在这1095天里，她撕下1095张日期，无措地看着我方染黑的头发又缓缓变白，猛烈地回忆着童年时围着她转的我，改革地呼叫着回家后却没能与她多聊几句的我，其余期间只可被缺乏与念念念填满——我曾经不忍再陆续假想下去。

　　几天前听姆妈说，外婆曾经买下了她走后要下葬她的地皮。姆妈说那是外婆切身去挑选的，她认为那“风水很灵”。外婆并莫得患什么疑难病症，因而先前我未始假想过她的离去，知说念她曾经作好这种准备，一时情难自抑，眼泪断弦。我意志到这不得不直面的践诺：在夕阳残照的晚景，外婆每撕下一页日期，她离人命绝顶就愈近一步，留给咱们的期间也就如流沙般愈来愈荒芜荒芜。恍然间忆起儿时懵懂地问她：“若是人命只剩临了3天要作念什么？”铭刻她笑着云淡风轻地说：“买菜、给你们烧饭、打扫房子，归正和平时相通。”

　　当然铁律下期间的荏苒是不变的事实，它见证着每个东说念主人命的四季，滋长出人命又看着东说念主们入土。逃离期间不外是乌托邦的幻想，但我知说念有些东西抵得住岁月的揉搓，耐得住期间的消磨，它们不会因期间荏苒而有所改变，亘古不变地存在着，长久不会被澌灭被带走——如“爱”。就像在外婆眼中，我长久是个长不大的小孩，就像外婆所筹画的人命临了3天的安排仍旧是为咱们操劳，“爱”是不错超越期间，亘古长存的，它不因头上生息的白首而有所减损，不因脸上横生的皱纹而有所澌灭，是期间无法撼动的。即使有一日天国的邀约到来，死活间虽隔了一堵平定的墙，那猛烈的双向的爱却是相接生者与死者的遮拦通说念。若哪一太空婆确切离去，那份爱却不会随着棺材入土，而是被封存于我内心的最深处。在改日的某一天，我给我方的孙女剥虾时，我就与几十年前的外婆相遇了。人命就像一座山脊，在山脊的这一面，有东说念主背对太阳行为踉跄地走向我方的人命绝顶，而另一面，有东说念主濒临太阳跌跌撞撞地舆睬我方的昌盛岁月。因此我剖判“外婆”与“孙女”的故事长久不会杀青，那份爱也长久不会灭绝，因为从渊博的期间维度来看，下坡的不单外婆一东说念主，上坡的也不仅仅我。

　　当今的我在大学读书。所谓“大学比高中恣意得多”不外是高中期间傻乎乎的委派与幻想，绩点、论文、学生部门的责任等仍旧使我忙得天昏地暗。看着舍友把“不挂科就好”的原则“奉为法子”而日日放浪，曾经有过松懈的念头，却终究不忍亏负高中期间含辛茹苦的我方，不忍奢华品正好鲲鹏展翅的年华。某一日在藏书楼，疲顿之时只怕望向窗外，只见几束明媚扎眼的阳光流转于一派枝繁叶茂之中，竟与高考科场上临了10分钟我所见之景宿命般地重合。不同的是，此次所见的枝杈上点缀着朵朵不著明的花儿，花瓣像是月亮一般彻亮透亮。那一刻我抛下了系数智性的逻辑，幼稚地认为，那是高中时老练前行的我方穿梭了期间，赠予当今仍旧不忘初心的我的荒芜礼物。

　　与高中不同的是，我不再只顾赶路而冷落身后的征象，而是经常安身、回望。逐日从寝室到教诲楼的路上，我便掏开头机与外婆通话，外婆对我嘘寒问暖，我则将所风趣风趣事通通抖出来，了然入怀、滔滔连接地与她共享。一日手机没电，我向一又友借了手机拨通她的电话，开首她的口吻冷淡如平定冰面上一点隐微的风，因为方寸已乱而显得毫无浪潮，直到听出是我的声息，她的语调在刹那间普及了一个八度，口吻好像如砸破冰面的重锤，改革兴奋地和我闲扯论地，我以致能感受到她的声线因为惊喜而微微恐慌升沉。这语调的变化如千里重的前奏向喜跃的热潮的改革，一直萦绕在我耳边，长久不会灭绝。我这才意志到，蓝本我方的一次安身却是她滂湃念念念的一处发泄口，我方的一次回头却可能是她一天中独一兴奋的本领。高中的我自夸掌控了期间，却连给她拨一通电话的期间都嫌长，我无法计量她心中日日囤积无从开释的打扰，而这笔债我曾经无处偿还。

　　四季更替，在多数个循环之中，咱们每个东说念主都受困于期间，看着好意思好的年华荏苒而无法维持，承受着人命步步走向绝顶这一千里痛的必修课。咱们莫得穿越回当年的超才略，就像我只可追想却触碰不到那迷糊的童年旧事，只可试吃却不行回到当年拥抱饱读舞阿谁顶着压力边流泪边温习的我方，只可忏悔却不行拨通那高中期间本该打给外婆的一通通电话。然而即使过往驴年马月黄色小说，当年某些荒芜的东西却超越了期间，塑造着当今的咱们。幸福冷静的童年糊口使我领有乐不雅糊口的底气，在巨大压力下仍奋楫笃行的我方把我带到如今这片开朗的野外，忙着奔走却健忘回头的我方让当今的我不再漠视那份含蓄的深情。我不肯再去忧虑什么悲欢聚散，什么年华易逝，我只想用明锐的感官感受当下的每一个本领，去看啃书时笔尖的遨游，去赏藏书楼窗外花儿的盛开，去听外婆的每一声殷切的请安，去抒发心中滂湃的爱意与念念念……期间既然把咱们一步步推向峭壁角落，那么就让咱们偶尔奔走，偶尔安身，诗意地撰写得意的史诗，炽烈地奏响爱的奏鸣曲。